О разрешении конфликтов между супругами

О разрешении конфликтов между супругами

Семейные отношения могут быть и источником радости, и источником неприятностей. Но, к сожалению, намного чаще эти отношения являются источником неприятностей, огорчений, скандалов, ссор, конфликтов, болезней и пр. Но из Библии, из Учения Христова следует утверждение: “В семье, между супругами не должно быть ни одного конфликта, ни одного никогда за все годы их совместной жизни”. С точки зрения мирского опыта это парадоксальное утверждение. Но есть Божий план в отношении семьи: "Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."(Быт.2:24). Не может быть реальной причины, чтобы одна рука наказывала или унижала, или конфликтовала с другой рукой того же самого человека. Тем не менее, конфликты есть. Почему? И как от них избавиться?

1  Конфликты с точки зрения Библии.

Существует практически бесконечное множество ситуаций, которые можно понимать как причины ссор и конфликтов.

·  Муж мало зарабатывает.

·  Жена нерадивая, неаккуратная, неряха.

·  Муж мало трудиться по дому.

·  Муж мало внимания уделяют детям.

·  Муж или жена пьют.

·  Муж – грубиян или жена имеет неукротимый язык.

·  Измена кого-либо из супругов.

·  Попытки захватить власть.

·  Бестолковое поведение супругов на вечеринках, перед людьми или в присутствии родителей.

·  Ревность или подозрения в измене.

Этот список можно продолжать и дальше. Но это есть то, что с мирской точки зрения рассматривается как причины конфликта. Все это есть только то, что видимо. Но Библия по-другому объясняет движущие мотивы и причины, которые порождают споры, ссоры, разногласия и конфликты. Библия говорит, что причины конфликтов - это эгоизм и самолюбие одного из супругов, а чаще обоих: "Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших?"(Иак.4:1). Вожделения - это эгоистичные желания, желание получать удовольствия. Вожделения - это отсутствие желания что-либо делать, нежелание выполнять свои обязанности родителя, семьянина или супруга. Эти эгоистические желания и порождают конфликты, а то, о чем идет спор - это только кажущиеся причины.

Библия дает еще одну оценку причин различных конфликтов, в том числе и семейных: "Кто учит иному и не следует здравым словам Господа нашего Иисуса Христа и учению о благочестии, тот горд, ничего не знает, но заражен страстью к состязаниям и словопрениям, от которых происходят зависть, распри, злоречия, лукавые подозрения. Пустые споры между людьми поврежденного ума, чуждыми истины, которые думают, будто благочестие служит для прибытка. Удаляйся от таких."(1 Тим.6:3-5). Ссорящиеся - это люди упрямые, гордые и строптивые. Для ссорящихся ссора - это привычка равная заболеванию. Со стороны, ссорящиеся в общественном месте действительно выглядят ненормальными. Содержание их спора может быть интересным только для ненормальных и болезненны любопытных. Но так же выглядят ссорящиеся и в домашних условиях. Учение Христа называет любых ссорящихся - людьми с поврежденным умом (психически больными, “чокнутыми”). Ссорящиеся не повинуются Христу и с точки зрения Учения Христа — это то же, что быть глупым. Ссорящийся - это глупец.

Еще один аспект ссор - ложь. Апостол Павел пишет Тимофею: "О, Тимофей! храни преданное тебе, отвращаясь негодного пустословия и прекословий лжеименного знания, которому предавшись, некоторые уклонились от веры…"(1 Тим.6:20-21). Речь идет о доктринальных знаниях, точнее, о псевдодоктринальных знаниях. В этом стихе важно то, что в ссорах циркулирует ложь. В какой-то момент, возможно не сначала (но бывает и сначала) в ссорах используется ложь. Ложь появляется либо сразу, либо позже при выяснении отношений. Принимает она самые различные формы.

·  Из одного факта делаются ложные выводы, например, муж улыбнулся старой знакомой на улице. Реакция супруги в ссоре: “Кто это такая? Что у тебя с ней? У тебя точно с ней что-то есть!”

·  Из одного факта делаются ложные обобщения, например, супруга сделала покупку, которую не планировали, дома попала под горячую руку. Следует реакция супруга: “Ты растратчица. Ты всегда расходуешь семейные деньги без головы на плечах”. В действительности это не так.

·  В спорах происходит смена тезисов. Спор начинается с одного вопроса, но если один из супругов видит, что он не прав, то он меняет тему. Например, жена: “Ты не встретил меня с электрички.” Муж: “Но ведь твоя мать позвонила мне, когда уже было поздно ехать” (и это действительно так). Жена: “У тебя моя мать всегда виновата.” Об электричке уже забыто, разговор уже переключился на тещу.

·  Самая банальная, примитивная и бессмысленная ложь имеет вид: Муж: “Я не говорил этого!” Жена: “Нет! Говорил!” И далее этот диалог повторяется без изменений, но уже продолжается с повышением тона. Никому не хочется замолчать первому. В этом диалоге один из спорщиков - лжец. Спор продолжается только из-за ложной гордости спорящих. 

Ссоры рождаются из-за мелочей:

·  Переключила телевизор на другую программу.

·  Не убрал после себя там, где что-то ремонтировал.

·  Задержалась на 10 минут на работе.

Но в своем развитии ссоры достигают огромных масштабов. Вспоминаются родственники в третьем колене, вспоминаются интимные отношения (худшее в этих отношениях), свои ошибки в выборе супруга (если бы вышла замуж за первого встретившегося на улице, то он был бы лучше). Супруги допускают вмешательство посторонних лиц в свои отношения. Выяснять отношения помогают мама, сестра и др.

Если ссора разгорелась и у супругов нет желания погасить ссору или конфликт, то дальше они уже не подвластны самим себе, они уже движимы сатаной: "Кто делает грех, тот от диавола, потому что сначала диавол согрешил…"(1 Ин.3:8). Если ссора разгорелась, то уже жена ссорится не с мужем, а с сатаной, который стоит у мужа за спиной. Также и у нее за спиной стоит та же личность: "Облекитесь во всеоружие Божие, чтобы вам можно было стать против козней диавольских, потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной."(Еф.6:11-12). Сатана даст аргументы, усердие, нужные слова и поможет продолжить ссору до изнеможения. Более того, сатана подкинет идею, как навредить, подкинет проект того, как сделать зло, как сделать противной стороне как можно больнее.

Для сатаны не важна тема спора, не важно то, что сейчас в горячке обсуждается. Для него важно, чтобы ссора не прекращалась. Для него важен бой, важно чтобы ссора дошла до рукоприкладства, чтобы в ссору было вовлечено как можно больше людей - родственников, знакомых, а еще лучше, случайных прохожих. Сатана - это злая сила, существование которой Бог допустил, чтобы человек мог увидеть до какого состояния он может дойти, если не будет себя контролировать, если не будет повиноваться Богу, если не будет исполнять Его заповеди.

Люди не совершенны и их несовершенство является причиной ссор и конфликтов. Нет стремления сохранять мир в семье. Как правило, в миру нет искреннего настойчивого желания сохранять мир в семье прилагая все усилия. Люди в миру не научены и не подготовлены к тому, что семья - организм, который в конфликтах страдает. Различные сентенции, порой абсурдные управляют семьей: “Если бьет, значит любит”, - в результате и семейная жизнь превращается в театр абсурда. Даже христиане не всегда понимают то, что заповедь: "...Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;"(Мф.22:39), - должна проявляться, прежде всего, в семье.

Но, все-таки, почему Бог допускает ссоры. Почему Бог допускает ссоры даже и в христианских семьях? Бог не лишает человека свободы выбора ни при каких обстоятельствах. Бог предоставляет человеку в любых обстоятельствах сделать выбор: повиноваться Ему или нет, а это равнозначно выбору: не грешить или грешить. По той же причине Бог допускает свободу поведения людей и в семейных отношениях, и в семейных делах. Только от человека зависит начинать ругаться или нет. Также от человека зависит, прервать спор или ссору, или продолжить. Но в результате начавшейся ссоры, Бог дает возможность человеку увидеть то, насколько человек сам по себе слабый, неуправляемый, не владеющий собой. И, соответственно, дает возможность увидеть то, насколько человек грешен. Бог предоставляет человеку возможность понаблюдать за собой. Бог в ссорах допускает человеку возможность увидеть его собственный характер.

Существует пословица: “Человек познается в беде”. Но христианам полезно помнить следующее: “В беде познаюсь, прежде всего, я сам”:

·  Желаю ли я успокоиться и помириться?

·  Как я это делаю? Успешен ли мой способ удерживать себя под контролем?

·  Сколько мне нужно времени для того, чтобы успокоиться?

Человек имеет возможность задать себе вопрос: “Может быть проблема во мне?” Человек имеет возможность задать себе и другой вопрос: “Что мною движет?” Это могут быть амбиции, гордость, страх перед будущим, недовольство, жадность, мелочность или нечто другое такое же мерзкое. В ссорах проявляется вся человеческая грязь, все плохое, что есть в его душе. В состоянии ссоры, конфликта проявляется равнодушие друг к другу, равнодушие к делам и к проблемам другого, неприятие друзей и родственников супруга или супруги. Нет взаимного повиновения. И поэтому всегда есть повод задуматься.

Люди иногда говорят о порче в семейных делах: “Вы ссоритесь, потому что вам “пороблено”, вашу семью “сглазили”. Христианам нужно помнить: “Мне “пороблено”, прежде всего, мною самим”. Никто не может нанести человеку порчу, если нет на то воли Господа. Никто не может человеку сделать больше вреда, чем он делает сам себе.

Результат споров и ссор всегда плохой - семья разрушается. В момент ссоры портиться настроение и здоровье. Но ссора имеет последствия и в будущем. Они плохие. Ссора в семье подобна постукиванию по вазе, на которой есть трещина. Чем дольше стучать по вазе, тем глубже становиться трещина на вазе. В какой-то момент ваза расколется. Чем больше ссор в семье, тем больше и глубже становиться трещина в семейных отношениях. В какой-то момент семья разрушиться.

Если оставаться в условиях этого сравнения, то трещина на вазе – это было первое некорректное или неуважительное замечание, которое прозвучало в адрес другого после церемонии бракосочетания.

Чаще всего они исходят от женщин. Именно они разрушают семьи. Автор не пытается защищать мужчин. У них свои грехи. Но зло от пяти замечаний в день не меньшее, чем пьянство раз в два месяца. Если на разводном процессе муж и жена друг на друга смотрят с ненавистью, то в этом вина обоих и не известно чья больше.

Возможно ли? В первую брачную ночь прерывается поцелуй, и дорогая посылает закрутить плотнее кран в ванной, а то вода капает. Потом снова прерывается поцелуй и милого посылают проверить, закрыт ли тамбур, позже любимый бегал по команде на кухню принести чего-нибудь холодненького, а еще выключал свет в коридоре. Невозможно это представить. Почему же подобный образ жизни позже становиться нормой?

2  Что Библия говорит о семье.

Учение Христа предполагает, что муж и жена настолько близки, что они приравниваются одному организму, одному телу. Муж и жена одно тело: "Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть."(Мф.19:4-6). Жена для мужа - это его собственное тело. То есть, нанести вред жене - все равно, что осознанно взять и порезать себе руку. Точно также и муж для жены - это есть ее собственное тело: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть... Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа."(Еф.5:31-33). Отсюда следует стиль поведения в семье: "…все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать."(1 Пет.5:5), - каждый должен угождать друг другу.   

Муж главный в семье, но не деспот и не начальник. В Новом Завете повеление повиноваться адресовано жене: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы."(Кол.3:18-19), но нет мужу повеления энергично руководить и властвовать, или, хуже того, помыкать женой. Мужу велено любить жену. Повеление столько раз повторяется в Новом завете, что этого невозможно не заметить: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,"(Еф.5:25), - и ещё: "Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя."(Еф.5:28).

Каждый супруг должен заботиться о другом, как о себе самом: "Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,"(Еф.5:29). В конце концов, о женщине судят не столько по ее прическе, одежде и макияжу, а по тому, как одет и ухожен муж и дети. Также и муж не может быть инопланетянином в своей семье.

Если муж унижает жену, то этим самым он отвергает волю Божью. Бог требует от мужа уважения к жене: "Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах."(1 Пет.3:7). Бог будет наказывать такого мужа. То есть, если отношение к жене не благоразумное, то у мужа будут проблемы. И, более того, если муж решит обратиться к Богу в молитве (возможно из-за этих проблем), то Бог его не услышит. Пусть для нерадивых мужей будут напоминанием слова из книги Судей: "Куда они ни пойдут, рука Господня везде была им во зло, как говорил им Господь и как клялся им Господь. И им было весьма тесно."(Суд.2:15).

То же необходимо помнить и жене. Если жена не повинуется мужу, то этим самым она не повинуется Богу: "Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого."(1 Фес.4:8), - и ещё - "...Чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь - мститель за все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали."(1 Фес.4:6).

У мужа конфликт с начальником. Конфликт, казалось бы, на пустом месте, без оснований. Муж расстроен. Жена дома выговаривает ему: “Вот ты не умеешь устраиваться в жизни. Ты неудачник. Другой давно бы уже нашел подход к начальнику.” Жена должна была бы посочувствовать. Христианка должна была бы молить Бога, чтобы муж не огорчался, чтобы конфликт разрешился. Часть проблемы мужа должна была бы взять на свои плечи. Но вместо сострадания, она добавила мужу страданий. Разве Господь, глядя на это, останется безучастным?

Одно из заблуждений, когда сетуют на свою неустроенную конфликтную жизнь, следует из заявления: “Вот не любит. Разлюбил. Если бы любил, то не позволил бы подобного.” Как правило, имеют в виду ту увлеченность и влюбленность, с которой началась дружба, любовь и семейная жизнь. Но то, что разлюбил или разлюбила той чувственной, плотской любовью, это почти естественно. Скорее редкость, когда влюбленность и страсть сохраняется и в среднем, и в старшем возрасте. 

Влюбленность, страстная увлеченность - это продукт плоти. Человеческая плоть непостоянна, изменчива и чувства недолговечны. И второе. Откуда происходят влюбленность, оттуда же происходит и раздражение, и недовольство, и злоба, и ненависть. Плотью надо управлять. Этому надо учиться.

Нельзя надеяться на свою плотскую натуру в том, чтобы семья была крепкой и дружной. Неуправляемая плоть необузданна и непредсказуема. Пример тому есть в Библии. Это история Фамари, дочери царя Давида. Как страстно желал Амнон Фамарь, так же страстно и возненавидел её: "Но он не хотел слушать слов ее, и преодолел ее, и изнасиловал ее, и лежал с нею. Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди."(2 Цар.13:14-15). Молодые просто не задумываются, что их возлюбленные могут их разлюбить. А если им сказать об этом, то точно также не хочется в это верить. Но это реальность, и надо воспитывать свой дух и укрощать своё “А я хочу”. Только на этом пути можно достичь гармонии в семейных отношениях.

Семья должна держаться, прежде всего, на ответственности, уважении и заботе друг о друге. Христиане должны знать, что к тому времени, когда влюбленность угаснет, необходимо воспитать в себе любовь христианскую. А это уже труд. Пока был влюблен, то помнил о дорогую каждую минуту. Это проявлялось в том, что постоянно думал, чем угодить. Покупал цветы, мороженое, конфеты. Старался сделать её жизнь интересной и беззаботной. Но потом потихоньку это забывается, и приоритеты приходят другие. Один день голова болит о том, как сыграют, а на второй день благородное негодование по поводу плохой игры. Но именно в это время и необходимо себя заставлять вспоминать о том, чем была занята целый день жена, не устала ли. Вспоминать о важных семейных датах, о том, что ей нравиться и что бы ей сегодня хотелось. Если же с памятью что-то сталось, то надо бы и записывать. Задача не в том, чтобы продолжать носить мороженое, но, чтобы сохранить и развить внимание и заботу. Такой же путь предписывается и жене. Сохранять мир в семье – это труд, но за этот труд Господь благословляет, за бездействие – наказывает.

Человеческий дух должен управлять человеком, его поступками, но не его плотская натура. Нельзя её, то есть, свою плоть, свое эго, оставлять без воспитания. Ведь возможна ситуация, когда муж влюбляется в сотрудницу. Также и жена может завести любовника. И начинаются разговоры типа: “Сердцу не прикажешь”. Сердцу и можно, и нужно приказывать, и сердце должно повиноваться. С молитвой, а, если надо, то и с постом, простоять на коленях не один час, а, возможно, и не одну ночь.

Ситуация, когда такого потерявшего ориентир мужа с помощью, родственников, свекрови и скандала отвращают от его увлечения, не нормальна. Конечно, увещевать нужно, но эффект не большой. Плоть его остается такой упрямой. По-настоящему верный путь – это смирение и повиновение Богу и мужа, и жены.

3  Как разрешать конфликты.

Только с Божьей помощью может быть найдено средство для разрешения семейных конфликтов и споров. Так как корень конфликтов - эгоизм и отсутствие самоконтроля у тех, кто спорит, то необходимо конфликтующие стороны лечить от эгоизма. Христианин должен сформировать правильную позицию, то есть позицию милосердия и терпимости к окружающим. Так и в семейных конфликтах. Для того, чтобы не было семейных конфликтов, супругам необходимо исправить стиль своей жизни. Они должны научиться быть терпимыми и милосердными друг к другу. Каждый из них должен подавить в своей душе эгоизм. Это может быть достигнуто только с помощью Иисуса Христа и его учения.

Как же сформировать эту позицию? Мы - дети одного родителя. Бог наш отец. И если мы ссоримся, мы огорчаем Его. Огорчаем так, как огорчают нас наши дети, когда они ссорятся. Родители хотят, чтобы между их детьми были доброжелательные и милосердные отношения. Того же хочет от нас и Бог. Милосердный ребенок никогда не сделает брату зло. Также и мы не должны делать зла ближнему, а вместо этого помнить, что ближний тоже Божий ребенок, а для меня - брат. Это и есть ключ к разрешению ссор.

Бог незримо присутствует рядом. И когда человеку не терпится разразиться тирадой, надо вспомнить - Он рядом. Люди умеют молчать и вести себя молчаливо, когда рядом свидетели. Муж не будет ругать жену, когда рядом его начальник, когда рядом родственники жены, как правило молчат (хотя встречаются всякие отморозки). Человеку надо помнить о том, что Личность справедливая, строгая и карающая всегда рядом. Пусть это будет острасткой для всякого спорщика.

Люди в мире приспосабливаются, притираются друг к другу. Это происходит в соответствии с пословицей: “Стерпится - слюбится”. Но в мире в таких случаях, чаще всего недовольство и неудовлетворение в душе подавляется, но не устраняется.  С Божьей же помощью все плохое устраняется из души и супруги действительно, реально становятся единым целым. С Божьей помощью устраняется причина конфликтов.

Учение Христа требует, чтобы мы избегали ссор: "От глупых и невежественных состязаний уклоняйся, зная, что они рождают ссоры;"(2 Тим.2:23). Здесь снова речь идет о, возможно, доктринальных спорах. Но важно не тема спора, а отношение к спору. Отношение же такое – избегай. То есть, любой спорщик, любой из супругов сам не оглядываясь на другого, должен что-то предпринять. Для христиан же прямая заповедь: "...Рабу же Господа не должно ссориться, но быть приветливым ко всем, учительным, незлобивым,"(2 Тим.2:24), - требуется же наоборот быть приветливым. Бог помогает нам правильно оценить свою позицию, свой взгляд на мир, требует, чтобы мы начинали действовать в соответствии с этим взглядом, а затем и дает нам силы действовать.

В отношении возможных причин ссор, которые перечислены выше, есть объяснения с точки зрения учения, а именно:

·  Муж мало зарабатывает. Но Господь допустил безденежье для всей семьи, а не только мужу. Выход из этого положения: молитва, терпение и праведная жизнь перед Богом.

·  Жена нерадивая, неряха. Вероятнее всего, что муж в этой семье чрезмерно раздражительный. Мужу следует пристально понаблюдать за собой, а затем просить Бога об изменении и жены, и себя.

·  Муж мало трудиться по дому. Как и в предыдущем случае, может быть жене следует понаблюдать за собой? Не предвзята ли она? Выход из создавшегося положения тот же, что и раньше - просить Бога об изменении и жены, и себя.

·  Муж мало уделяют внимания детям. Как и в предыдущем случае, так и в этом, так же и в последующих нужно помнить, что Бог допускает проблемы, для того, чтобы люди исправляли, прежде всего, себя. Чтобы каждый сам по себе учился жить праведно, учился прощать, молиться и терпеть. Поиск праведности, вот главное, к чему необходимо стремиться человеку в этом мире, а Господь даст возможность общаться с детьми.

·  Муж пьет. Жене следует задуматься, почему Бог ей допустил такого мужа. Все ли она делает из того, что должна делать. Не её ли смиряет Бог? А ей следует задуматься что для неё важно? Посудачить с мамой о том, какой он плохой, что она делает годами, или предпринять кардинальные действия, чтобы пьянство навсегда ушло из её жизни.

·  У жены неукротимый и скандальный характер. Может мужу следует задуматься, все ли он делает для Господа? Достойно ли он сам ведет себя во всех ситуациях? А может Бог приучает мужа быть терпеливым? Но терпение должно достигаться с упованием на Господа, с повиновением и с принятием Господа как Спасителя.

·  Измена. Если муж изменил, а жена – нет, то так уж ли она безгрешна? Может быть таким образом Господь её удержал от того же? Может она согрешает перед Богом в чем-то другом. Перед Богом нет значительных грехов и незначительных. И её проступки огорчают Господа не меньше, чем её огорчает измена мужа.

·  Постоянные попытки руководить. Следует задуматься, а разве Господь не видит того, что происходит? И может обижаемому следует обратиться к Господу? Чего он годами не может сделать.

·  Ревность и подозрения в измене. А это уж точно проблема того, кто ревнует. Ему есть над чем трудится.

Все эти объяснения важны только с точки, укрепления христианской позиции. То, что должно делаться самостоятельно, в размышлении. Основные же средства для предотвращения конфликтов следующие:

·  Смирение перед Богом. Чтобы очистить свою душу от зла, от мирских предрассудков и слабостей.

·  Кротость (чтобы не начинать спор и, затем, ссору),

·  Молчание (чтобы прекратить спор или ссору),

·  Молитва (чтобы были духовные силы для кротости и молчания).

Библия учит кротости всех, не только жен или мужей. Кротость - это умение при любых обстоятельствах говорить без раздражения: "Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость."(Притч.15:1), - и ещё - "Кроткий язык - древо жизни, но необузданный - сокрушение духа."(Притч.15:4). Кротость - это умение молчать даже в тех случаях, когда уже нет сил молчать. В мире чаще учат другому: “ты должна взять все в свои руки” или “ты должен взять все в свои руки”. Под “всем” подразумевается власть в семье. Властвовать в семье, с точки зрения учения Христа - это значит, что одна рука управляет другой. А это абсурд. Настойчивые попытки руководить чаще всего приводят к развалу семьи.

В ссоре надо останавливаться и спрашивать себя: “Люблю ли я свою супругу? Милосерден ли я к ней?” Тот же вопрос и супруга должна задавать себе. Но эти вопросы имеют и равнозначные, то есть их можно заменить равными по значению, а именно: “Так ли важно то, чего я добиваюсь сейчас? Ведь при этом я в своем крике и раздражении уподобляюсь шимпанзе и укорачиваю жене жизнь?” Кротость - это исключительное чувство такта. Это умение чувствовать то, что реально нужно другому, а свои желания, при этом, подавлять ради другого. Кротость - средство предупреждения ссор.

Для Бога привлекательны те, кто умеет молчать: "Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом."(1 Пет.3:3-4). Перед Богом важен кроткий и молчаливый дух. Красота перед зеркалом - это одно понятие, а красота перед Богом - это другое понятие: "Но Господь сказал Самуилу: не смотри на вид его и на высоту роста его; Я отринул его; Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лице, а Господь смотрит на сердце."(1 Цар.16:7). Человек послушный Богу - это Божий ребенок.

Замолчать первому - это значит повиноваться Христу. Это значит сделать доброе и для Христа, и во имя Христа. В течение последних часов своей жизни Христос прошел через шесть судов. Почти на всех этих судах он молчал, будучи абсолютно прав. Библия учит тому, чтобы замолкали даже если обижены (пусть даже смертельно). Молчать - это не просто требование, это еще и то, что полезно человеку: "И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?"(1 Кор.6:7).

В ссоре часто бояться уступить, потому что если уступишь, рассуждая: “Если сейчас замолчу, то будет только хуже”. Не будет! Надо повиноваться Богу, а Бог не оставит обижаемого, но также не оставит и обидчика: "...А кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской."(Мф.18:6). Жестокий супруг может нанести такое количество вреда другому, сколько позволит ему Бог. Бог не допустит человеку страдать только по воле другого человека. Злоумышленник не может бесконтрольно наносить вред другому столько, сколько ему захочется. Бог пропустит для человека только тот удар от злоумышленника, который посчитает возможным, который будет соответствовать Божьему плану воспитания этого человека: "Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести."(1 Кор.10:13).

Терпение одно важнейших христианских достоинств: "...Но и волос с головы вашей не пропадет, - терпением вашим спасайте души ваши."(Лк.21:18-19). Очень часто в конфликтах надо просто терпеть. Господь неотвратимо накажет того, кто делает человеку зло, но человек должен научиться не делать зло в ответ. Христос учит: "...И готовы наказать всякое непослушание, когда ваше послушание исполнится."(2 Кор.10:6). Христос готов наказать того, кто, будучи строптивым, делает вам зло, но сделает это тогда, когда вы научитесь быть послушными Христу.

Существует одна распространенная ошибка молодых супругов-христиан. Один из них, крестившись, понуждает другого супруга как можно быстрее креститься тоже. Не надо пытаться вынудить мужа принять крещение, рассчитывая на то, что он сразу изменится. Вынудить мужа креститься - это не метод разрешения домашних конфликтов. У мужа должна быть возможность самостоятельно принять это решение, без давления со стороны. Характер не меняется при крещении моментально. Он изменится как результат воздействия Святого Духа. Христианский характер - это плоды Духа. Прежде всего, кто первый в семье стал христианином, тому и нужно быстрее начать менять себя: "Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал…"(1 Кор.7:14-17). Первый должен пройти школу терпения. Личный же пример праведной жизни эффективнее слов.

Бывает так, что одного из супругов мучит совесть за то, что затеял ссору. Это хороший симптом. Это значит, что совесть обидчика не дремлет. Но чувство вины должно быть не перед мужем или женой, а перед Богом. Это ужаснее. Это Бог человека и наказывает (дисциплинирует), и учит, и лечит. Наказывает не за акт неповиновения мужу (или жене), а за акт неповиновения Богу. Учит и дисциплинирует не за один поступок, не за одну ссору, а за состояние души, за ту мораль, которая содержится в сердце ссорящегося. Бог имеет дело с мотивами человеческих поступков. Если человек затеял ссору в семье, то это потому, что потенциально он всегда готов это делать. Затеял три или четыре раза, значит будет и пятый, и шестой, и седьмой. Его душа и его совесть ему это позволяют. Для предотвращения ссор такому человеку надо изменить душу. Убрать из его души те мотивы, которые подталкивают его к ссоре.

Бог через Библию учит человека тому, что хорошо и что плохо. Побуждает правильно поступать. И наказывает человека, когда тот противиться Богу. Но наказывает не ремнем и не лозиной, а полосой неприятностей, болезней и неудач: "...И забыли утешение, которое предлагается вам, как сынам: сын мой! не пренебрегай наказания Господня, и не унывай, когда Он обличает тебя."(Евр.12:5).

Часто молодые жены видят решение семейных проблем в разводе. Они по своей простоте предполагают, что найти следующего, который наверняка окажется лучшим, очень непросто. Выходить замуж не значит снимать необходимый товар со сверкающей витрины всякий раз, когда это понадобится. Не подошел один, выбросила (развелась, то есть) и пошла в магазин за другим. При таком отношении к мужу, которого ей посылает Бог, второй, скорее всего, будет уже не со сверкающей витрины, а с подвального SECOND HANDа, а то ещё и с комиссионки. Но в мирской жизни случай, когда второй муж оказывается лучше первого, исключительный случай. Молодым супругам перед принятием решений о разводе следует размышлять в следующем направлении: “Мне не нравиться мой муж. А не окажется ли так, что я останусь без мужа вообще?” А ведь это не редкость. Это же касается и безответственных мужей.

Очень тяжело быть кротким, очень тяжело молчать. Еще тяжелее первому замолчать в то время, когда есть масса верных и надежных “аргументов” в свою пользу. Именно поэтому трудная и узкая дорога ведущая в рай. Но Библия дает способ, с помощью которого собой можно управлять. Этот способ – молитва: "Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе."(Флп.4:6-7). В отклик на молитву Бог дает христианину незримую духовную силу, с помощью которой, человек и может управлять своей неукротимой плотью.

Молитва — это только часть тех действий, которые следует предпринимать, чтобы управлять собой. Человеку надо научиться поступать как духовная личность: "Я говорю: поступайте по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти,"(Гал.5:16). Поступать по духу - это значит и совместная молитва, и исповедь перед братьями-христианами. Это также значит уйти в другую комнату и открыть Библию, или тут же вспомнить стихи из Библии соответствующие обстановке. Но молитва - это то самое главное и самое важное, что нужно делать. Вместо дискуссии с супругом надо как можно быстрее переключиться на молитвенный разговор с Христом:

·  Господи, Ты меня не оставил! Ты рядом со мной!

·  Господи, Ты видишь все, что происходит.  Ты не допустишь меня обидеть!

·  Дай силу стерпеть(проглотить) обиду.

·  Это только мне кажется, что уже нет сил терпеть, но ты знаешь меня лучше. Ты знаешь, что я могу терпеть больше! Я попытаюсь! Я доверяю тебе! (Часто человеку кажется, что его беда невыносима. Нет. Выносима! С Богом можно перенести все.)

·  Господи, вразуми супруга(у). Успокой его!

·  Господи, помоги мне успокоиться!

·  Господи, у тебя есть план на то, что происходит. Этот план для меня добро. Я доверяю тебе!

В этот момент надо приложить максимум сил, чтобы удержать молитву в сознании и успокоиться. Какие бы не были сильные чувства в душе страх, гнев, раздражение или обида, их нужно и можно погасить: "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу."(Еф.4:26-27).

Иногда даже зрелым христианам не хватает сил в молитве, чтобы перетерпеть и дождаться отклика. Бог, конечно, слышит молитву, конечно, ответит на нее. Но у Господа есть свой план - человек должен терпеть, молчать и молиться определенный промежуток времени. Мы не знаем, как долго должна продолжаться молитва. Может 10 минут, а может полчаса. Но у человека порой не хватает выдержки дождаться и молиться в соответствии с Божьим планом и он прекращает молитву (на девятой минуте) и снова срывается на продолжение ссоры. Надо дождаться и будет духовная победа: "Ибо всякий, рожденный от Бога, побеждает мир; и сия есть победа, победившая мир, вера наша."(1 Ин.5:4). Нужно помнить, что Бог - Отец любящий и всегда откликнется, и откликнется на добро. Так как откликаются любящие родители на любые просьбы своих детей.

Библия учит тому, что человек может жить и на земле в гармонии с собой и окружающими. Для разрешения конфликта совсем не обязательно усилия обоих сторон. Это желательно, но не обязательно. Погасить конфликт в состоянии и одна сторона. Но это доступно только твердым духом: "Твердого духом Ты хранишь в совершенном мире, ибо на Тебя уповает он. Уповайте на Господа вовеки, ибо Господь Бог есть твердыня вечная:"(Ис.26:3-4). Твердые духом - это те, кто выполняет Божьи планы молитвы, терпения и выдержки. Стать твердым духом имеет возможность каждый человек.

4  Результат правильного разрешения конфликтов.

Правильное понимание, правильное отношение, правильное поведение в ссоре позволяет христианину сформировать себя. Терпение, кротость, милосердие и есть плоды духовного роста. Есть разница в том, как долго человек гасит конфликт и успокаивается, через 15 минут или через 3 дня. Но люди склонны забывать свои душевные состояния, и три дня нервотрепки, и 15 минут. Но именно это может человеку быстрее овладеть собой в конфликтной ситуации, которая возникла снова. Именно этот опыт помогает человеку менять себя. Научиться успокаиваться через 15 минут по сравнению с 3 днями, умение обладать собой - это, и дар Божий, и достижение христианина. Христианам нужно наблюдать за собой, нужно замечать свои успехи и благодарить за это Бога. Так укрепляется вера. Гасить конфликты возможно и к этому надо стремиться. Библия учит, что мы это сможем: "Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе."(Флп.4:13). Мы можем и должны избегать конфликтов и ссор.

#Конфликт #супруг #муж_и_жена #вражда #распря #молитва #ссора распря #вражда

Валерий Колесник.

08.08.2004

Похожие тексты

Супружество. Здесь.

Где ты, любовь? Молчит тревожно звонок. Здесь.

О ревности. Здесь.

Последствия грехов родителей – страдания детей. Здесь.

Избранница для верующего тоже должна быть верующей. Есть ли такое требование в Библии? Здесь.

Христианская любовь. Что это?
(1 Кор.13:4-8а). Здесь.

О возможности повторного брака (1 Кор.7:15). Здесь.

О безбрачии (1 Кор.7:36-38). Здесь.

Прерывание беременности. Что об этом говорит Библия? Здесь.

Учение Христа об основаниях брака. Здесь.

И примешь ты смерть от себя самого, или О родовом сознании израильтян. Здесь.

Семья – предпоследний этап. Здесь.

Прилично – неприлично, пристойно – непристойно. Здесь.

Лобзание святое. Это ж как? Здесь.

Секс до брака, или Отдаваться ли мужчине до свадьбы? Здесь.

Счастье, ты где? Здесь.

В чем тяжесть греха прелюбодеяния? Здесь.

Семья и Царство Небесное. Здесь.

Седьмая глава первого послания коринфянам. Здесь.

О единстве с Богом. Здесь.

От эрос к агапе. Здесь.

Сексуальное удовлетворение VS радость от Святого Духа. Здесь.

О влюбленности. Здесь.

Что значит верующей выйти замуж за неверующего. Здесь.

Что значит верующей выйти замуж за верующего. Здесь.

О привлекательности. Здесь.

Богу противен развод. Здесь.

Как искать своего мужчину. Здесь.

Опасности повторного брака. Здесь.